Ma qualité de psychothérapeute de couple formée à la Sorbonne par Mr et Mme Lemaire, ainsi que mon expérience clinique de plus de trente ans m’ont permis d’aider de nombreux couples.
Le rôle du psychothérapeute de couple est de remonter dans l’histoire du couple, les motivations inconscientes qui les ont mené à se choisir, leur mode du fonctionnement, la distribution des rôles, leurs milieux d’origine, les moments charnières des discordes et les causes inconscientes qui les sous-tendent… Pendant les séances, la parole est libre ainsi que les associations d’idées qui sont nécessaires pour la compréhension du fonctionnement du couple. Le langage non-verbale est également pris en compte. La parole est d’autant plus libre que les partenaires savent qu’en aucun cas, ils ne seront confrontés à un jugement. Le thérapeute de couple, tiers présent pour aider le couple ne se comporte jamais en juge.
Le thérapeute de couple, doit également comprendre la demande et les attentes de chacun. Certains couples viennent dans l’espoir de se retrouver mais sur d’autres bases tandis que d’autres couples trop avancés dans le processus de séparation envisagent leur vie autrement. D’un commun accord, ils souhaitent être guidés et soutenus pendant leur séparation. Il arrive parfois que les psychothérapies de couple débouchent sur une demande de psychothérapie individuelle.
Durant les séances, il est flagrant que certains sont prêts à avancer vers une réconciliation face au signal d’alarme émis par les disputes alors que d’autres, plus défensifs, n’arrivent pas à assumer leurs responsabilités et rejettent la faute sur l’autre. Au psychothérapeute de couple de faire part de ce constat aux personnes concernées.
Travailler sur les phénomènes de crises est fondamental pour revoir les bases du couple. Sont abordées lescauses des disputes et les risques de les laisser s’installer. Elles sont la première marche vers l’escalade de la violence verbale et parfois physique. Pour éviter ce déferlement de colère et garder la maitrise de ses émotions, il est proposé au couple de déterminer un signe commun (comme tendre le pouce… ) qui exprimer que le risque de débordement est présent et que l’un d’entre eux doit quitter la pièce, aller respirer dehors. La conversation pourra reprendre à un moment plus calme. Il n’est jamais bon de réagir à chaud.
Le psychothérapeute de couple aborde ensuite la compréhension du sens profond de la dispute qui n’est souvent qu’un prétexte pour exprimer une colère refoulée ou simplement pour communiquer. Certaines personnes ont été préparées par le contexte environnemental de leur enfance à ne communiquer que dans la colère.