Psychothérapeute, Psychanalyste,
Hypnose à Paris 9
Evelyne Ridnik
Psychothérapeute, Psychanalyste,
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Evelyne Ridnik

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Pouvez vous faire confiance à votre partenaire ?

La confiance est un besoin essentiel pour le bon développement d’un couple. Faire confiance à l’autre permet de vivre sa relation dans la quiétude, sinon c’est la souffrance qui domine de part et d’autre.  Il suffit que votre conjoint(e) associe un retard à un signe d’infidélité, ou qu’il interprète une parole ou un geste comme étant l’expression d’un mensonge, la relation de couple ne peut que dégénérer.  Ce manque de confiance entretient, conflits, frustrations et douleur.

Parfois, la personne a conscience de l’exagération de sa méfiance et de ses conséquences mais n’arrive pas à s’en empêcher. Elle nourrit ainsi inconsciemment ses peurs et sa souffrance. L’anticipation imaginaire d’un scénario catastrophe, sa projection dans une situation d’abandon ou de perte d’amour, fait inutilement, autant souffrir que la réalité d’une trahison. De plus, par ces comportements méfiants, elle risque d’aller vers la rupture qu’elle craint tant.

Cette méfiance de l’autre est souvent liée à un vécu abandonnique et un manque de confiance en soi.

Seule une communication sincère peut lever les ambiguïtés et éviter des interprétations fantaisistes, mais encore faut-il être capable d’écouter l’autre et de croire en ses propos.

Nous voyons donc que faire confiance à son partenaire dépend de l’histoire de vie de chacun.

Ainsi dans les cas suivants :

  • lorsque des blessures ou des trahisons ont perturbées la confiance de l’un des conjoints, lors de relations précédentes. Se reconstruire et reconstruire une relation de confiance après une infidélité est un parcours difficile. Même si le partenaire est différent, la méfiance je projette sur la nouvelle relation de couple. Ce dernier risque d’en pâtir, aussi il est nécessaire dans le cas d’une jalousie sans fondement ou d’une grande méfiance, de se faire aider par un spécialiste.  Il vous aidera à vous poser les bonnes questions, à comprendre la trahison qui vous à fait souffrir et à restaurer votre confiance pour ne pas projeter une histoire ancienne sur une nouvelle relation.
     
  • lorsqu’une personne a eu l’exemple d’un couple parental chargé d’infidélités. Lorsqu’un parent est infidèle, les conflits sont parfois débattus devant les enfants. Même si les parents essaient de protéger leurs enfants des disputes de couple ou s’ils sont très jeunes, ils ressentent tout de même le malaise environnant et  les non-dits. Ils s’en imbibent malgré eux et se chargent d’émotions qu’ils n’arrivent pas à définir. En cas de disputes et de l’étalage de l’infidélité, la parent trahi est toujours perçu et décrit comme victime au dépend du responsable, dévalorisé et coupable. Les enfants se sentent souvent dans l’obligation de prendre parti et se construisent autour de l’idée que dans un couple, l’infidélité peut exister et qu’il faut être méfiant. Ce schéma rend difficile l’implication et la confiance dans une relation de couple.

 

D’autre part, nous remarquons que les infidèles ont souvent eu des parents infidèles. Ce n’est bien sûr pas systématique, mais il arrive que les enfants devenus adultes répètent inconsciemment, l’histoire de leurs parents.

 

  • la confiance qui était présente en début de couple, peut disparaître après le traumatisme d’une tromperie, des mensonges répétitifs ou des promesses non tenues. Lorsqu’une personne découvre que son compagnon est infidèle ou qu’il la trahi, la méfiance s’installe et il est difficile ensuite de la faire disparaître car la personne trahie se sent atteinte au plus profond d’elle-même. Elle perd la confiance en soi. Le dialogue est une solution nécessaire pour restaurer la confiance et donner une chance au couple de continuer leur relation, s’ils le souhaitent.

Consulter un professionnel :

La méfiance dans un couple est un véritable fléau. Si elle n’est pas traitée, les liens de couple finissent par s’user et se détruire.

Se faire accompagner par un psychothérapeute permet de comprendre l’origine de sa méfiance et se libérer de(s) traumatisme passé.

En cas d’infidélité, la communication installée par le thérapeute dédramatise des situations toujours très douloureuses. La confiance détruite en soi et dans le couple peut se restructurer si la personne trahie arrive à pardonner en acceptant la situation et en donnant au couple la possibilité de se redonner une chance.

Un travail psychologique aide à ce que chacun puisse s’exprimer en toute neutralité (sans être accusé) et être entendu afin que se renoue le dialogue. De nouvelles règles pourront être instaurées pour respecter la vie de chacun et faire en sorte de renforcer les bases du couple.


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